miércoles

Hasta la vista...saga.


http://www.filmaffinity.com/es/reviews/1/517417.html

Antes de ir a zona spoiler, he de decir que la película no me ha gustado. Esta especie de Resident evil 5 pierde el espíritu de la saga (al menos de las dos primeras) gracias a un guión flojo con el que nunca llegas a conectar, un aspecto visual demasiado apabullante y con demasiado plano y cámara en mano...Y la sensación de que todo ocurre porque sí.
El nuevo tono bélico y serio no le ha sentado demasiado bien a la saga. Ah, y Bale ni siquiera es el prota.

Spoilers.
spoiler:
- Títulos de crédito sosos

- Helena Bonham Carter, morrea a un tío y acto seguido a éste le inyectan algo extraño. Normal, yo también querría morir.

- Cambio de escena. Explosiones, humo, gritos, confusión...Aparece un pie pisoteando una cabeza de robot destrozado. Acto seguido le dispara sin ton ni son. Es nuestro héroe.

- Comienzan a ir por túneles, no se sabe dónde van ni por qué. Se montan en helicóptero. Confusión. Tienen un accidente. Todos a tomar por saco menos John Connor.

- Connor acaba con un Terminator. Ya no son lo que eran, porque se lo carga de 7 o 8 disparos, no más. Vuelve a la base.

- A esto sigue una fase de unos 10 o 15 minutos en la que en todas las escenas, los personajes, no hacen más que mirar ordenadores. Ordenadores con líneas verdes, con líneas rojas, azules, con puntos blancos, puntos amarillos, ordenadores traductores de robots...Todo dios a mirar pantallas. Eso sí, vemos al MÁGICO Michael Ironside.

- El inyectao pulula por ahí, encuentra a una niña negra y a un grupo de "resistentes". Aparece un robot que más bien parece un ZOMBIE METÁLICO. Otra vez confusión, disparos y explosiones. Por un momento creo estar viendo una mezcla entre Transformers, Salvar al soldado Ryan, Matrix y El amanecer de los muertos.

- Matan al robot zombie. Los de la resistenia, el inyectao y la niña negra hablan. De repente, porque sí, un edificio se desploma.

- Connor sigue sentado mirando ordenadores. De pronto ve algo, coge un megáfono y se dirige a los dos o tres parias que sobreviven por ahí: "Sois la resistencia y tenéis que resistir, en 4 días todo habrá acabado" (no es broma, literalemente el amigo John hace esa afirmación).

- El inyectao y otro pringao están ahora en otro lado...Hay una escena pretendidamente dramática que no consigue serlo...De repente, algo llama enormemente mi atención...¡¡¡Suena el increíble temazo ROOSTER, de Alice in Chains!!! La música acaba y yo me vuelvo a recostar para atrás.

- Aparece una nave chunga de la nada y comienza a perseguir a estos dos, que escapan en Jeep. Ahora creo estar viendo una mezcla entre los VR TROOPERS, (aquella copia de los Power Rangers) y la fase final en el Jeep del Metal Gear Solid 1. Después de un rato escapando, frenan y la nave desaparece.

- Conocen a más resistencia, entre ellos al doble de Mr T, y una señora vieja…Y otra vez explosiones, aparece un enorme robot disparando y cogiendo peña con las pinzas. Todo dios a tomar por culo menos nuestros dos amigos pringaos, que escapan en camión.

- Aparecen dos motos-robot y se ponen a perseguir al camión...¿¿De qué me suena a mí esto?? Eso sí, no penséis en la absolutamente genial persecución de Terminator 2...ni de coña.

- 1 hora de peli, y Connor no hace nada.

Y ya, que me he quedado sin espacio.

martes

wolverine vs magneto


esto ya habia pasado.

wolverine-vs-hulk-animado




Eso tarde o temprano iba a pasar.

http://halomexico.com/foro/off-topic-en-general/4056-wolverine-vs-hulk-the-last-combat.html

miércoles

LA MENTIRA DE LA GRIPE PORCINA Y MUCHAS MAS.....






LA MENTIRA DE LA GRIPE PORCINA Y MUCHAS MAS.....



El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones fundamentales.

1- La economía mundial necesitaba un cambio.

2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire.



Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril.

Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México, convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.

El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.

Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectará 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.
De todo lo anterior veamos lo siguiente:
1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.

2. Si no creas guerras, crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha).

3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.
Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada "gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad"

4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del virus o de la crisis financiera? Esto de antemano es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo. Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale que nos quieran ver la cara como lo han hecho en el pasado, (chupacabras, ovnis, leche contaminada etc.)
Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las farmacias se ha incrementado y el costo de los cubre bocas ya llego a 7 pesos imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubre bocas.

Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.
El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?, Yo anexo los siguientes puntos:

1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los muertos? 2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el campo y no en las ciudades.

3. ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar está enfermo y que ya está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en cuarentena?)

4. ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta “curando” a la gente enferma?

domingo

Porque no puedo encontrar?

Un pedazo de mundo hecho trizas


conversaba hace un rato con una supuesta "amiga".


una mierda tener que escuchar las estupideces de los demás, sus torpezas, sus penas. Quizás lo hago para que alguno o alguna me escuche a mi.


lastima que nadie lo ha hecho hasta ahora. nunca le he dicho a nadie: en verdad, no estoy bien, no me siento bien, me siento devastado, solo.

total a quien le importa?

ni siquiera a ella le importaba. Ni le importará.


excepciones: J, J, y E.

...

te extraño.

miércoles

SEGÚN FILMAFFINITY, LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA (en 27 puñaladas)


SEGÚN FILMAFFINITY, LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA (en 27 puñaladas)
"Dragon Ball Evolution" en 27 puñaladas:

***ATENCIÓN: ESTA CRÍTICA CONTIENE SPOLEIRS***


PUÑALADA 1: A los 18 años Goku aun tiene abuelo y trabaja en un invernadero. Bueno, intentemos pasarlo por alto, quizás aporte algo bueno a la trama.

PUÑALADA 2: Gok no quiere ser diferente, quiere ser normal. Umh... que raro está Goku...

PUÑALADA 3: Goku “sólo quiere ser el típico chico que patea los traseros de los chicos malos”. Creo que esto es una errata de la versión española, en la original no puede decir eso porque es exactamente todo lo contrario a la filosofía Dragon Ball.

PUÑALADA 4: Goku le dice a su abuelo que deje de enseñarle artes marciales y que le enseñe a ligar con chicas para no parecer tonto. Umh... debe ser un fallo de traducción.

PUÑALADA 5: Goku va al instituto. Umh... bueno, no nos pongamos nerviosos... quizás va al instituto a recoger a algún amigo.

PUÑALADA 6: Goku es agredido y ridiculizado por los "guays del insti". A lo mejor son conocidos suyos que le gastan una broma. Ojalá sea eso.

PUÑALADA 7: Aparece el malo en una nave de Star Treck y una china con cara de muerdealmohadas que les roban una bola mágica a unas vietnamitas muertas de hambre. Esperemos que el malo sea un personaje importante en la película. Esperemos. Recemos.

PUÑALADA 8: Parece ser que Goku no iba a recoger a nadie al instituto. Es él quién está en el High School Musical y posee una especie de magia que le permite abrir taquillas telepáticamente. ¿Poderes nuevos en la película? Suena interesante, pero a ver si para la próxima son mejores.

PUÑALADA 9: Comparte clase con Chi-Chi, que resulta ser la típica alumna que va con la camiseta blanca ajustada y la faldita corta para calentar al profesor de matemáticas. No recordaba así a Chi-Chi... a lo mejor no es la misma Chi-Chi del original. A lo mejor es una prima.

PUÑALADA 10: Goku va a una ¿fiesta adolescente? ¿todo engominado? y la ¿chaqueta de cuero? que viste no le hace lo suficientemente guay para que los tipos molones del insti no se metan con él y le intenten pegar una paliza.

PUÑALADA 11: El malo mata al abuelo con telepatía o algo así. ¡¡Dios!! Resulta que el malo encapuchado es Piccolo. ¡NOOOO! ¿Qué coño se ha tomado para quedar así? ¿Quizás la puta misma mierda que la mala madre del guionista de la peli? Ojalá sea otro fallo de traducción, porque Piccolo es Verde, no Gris.

PUÑALADA 12: Goku conoce a Bulma en una filosófica y trascendental conversación. Me encanta esta película. Me voy a por un helado, vengo ahora.

PUÑALADA 13: El Maestro Roshi (Mestre Mutenroi o Fullet Tortuga) resulta ser un cuarentón que vive en el medio de la ciudad. Y yo me pregunto: ¿Dónde está la tortuga? ¿Quizás en la tumba de la hermana del director de esta película, James Wong?

PUÑALADA 14: Oh, no. Piccolo en primer plano parece... no sé... un viejo dinosaurio gris que tiene por cabeza un huevo manchado de mala corrida del mal padre de ese bastardo de James Wong.
(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo
spoiler:
PUÑALADA 15: Roshi lleva a Goku a un campo de nabos que parece ser una fiesta de disfraces. Finalmente resulta ser un campo de ¿entrenamiento? de guerreros. Allí también está Chi-Chi, que ya sabía a lo que iba.

PUÑALADA 16: Goku, Bulma y Roshi van por el desierto y de repente se caen en una cueva subterránea donde, por coincidencias del destino, hay una bola mágica. A lo mejor en la versión extendida del DVD expliquen esto. Me lo compraré y lo veré. Sí.

PUÑALADA 17: No creo necesario mencionar la aparición de “¿Yamsha? la insegura ladronzuela con mechas rubias” en la película. Así que... lo siento ¿Yamsha?.

PUÑALADA 18: De repente, y sin previo aviso, aparecen orcos que atacan teatralmente a los protagonistas. Esa es toda la historia sobre los orcos. No me preguntes el por qué.

PUÑALADA 19: Roshi va a visitar a un negro con trazas de armonioso blanco bello facial en el rostro. Se desconoce quién puede ser. ¿Quizá Piccolo? ¡Ah! No, no, que Piccolo es el puto dinosaurio malvado.

PUÑALADA 20: Me aburre mucho la peli. Bulma le come la boca a Yamsha la ladronzuela a primeras de cambio y Chi-Chi tiene las tetas grandes.

PUÑALADA 21: Goku utiliza el Hame-hame-ha para encender velas. Una secuencia que quedará grabada en la retina de nuestros hijos con el paso del tiempo. Espléndida. Magnífica.

PUÑALADA 22: ¡Dios mio! Goku muere por una bala de pistola ¿perdón? y es resucitado por Roshi ¿con una Hame-hame-ha?. Posiblemente el genial guionista de la película sea el mismo que el de Street Fighter, la última batalla. Lo comprobaré. Mañana.

PUÑALADA 23: Goku se convierte en un mono gigante de cartón-piedra. Increíble. James Wong es un genio de las finanzas. 100 millones de presupuesto. 99 de ellos en supositorios.

PUÑALADA 24: Goku el mono bailón mata a Roshi pero luego deja de ser mono. Cautivadora secuencia.

PUÑALADA 25: ¡ATENCIÓN! Aquí tenemos la batalla final. (La transcribiré exactamente, sin exagerar nada). Goku y Piccolo se lanzan ondas Hame hame has durante un minuto. Goku y Piccolo ascienden al cielo y se pegan 6 puñetazos (contados). En el suelo, Goku le lanza a Piccolo un Hame hame ha y lo mata. Tremenda pelea. Pasará a los anales de la historia seguro, como pasó a los anales de la historia la polla que se dejó meter James Wong para hacer esta película. Una leyenda que circula entre productores dice que James Wong tiene el culo más abierto del mundo. ¿Será verdad? Quién sabe... habrá que preguntarselo a su padre. “-No, papá, ¡otra vez no!"

PUÑALADA 26: La peli acaba con Goku invocando a un dragón blanco de dibujos animados (posible borrador pokemon desechado) que le concede el deseo de resucitar a Roshi. ¿No podía resucitar a su abuelo ya de paso? A lo mejor se le olvidó. Seguramente eso.

PUÑALADA 27: ¡EL FINAL! Goku se funde en un abrazo con la casta Chi-Chi. Fin.

lunes

Decirme cosas por messenger


Una cosa es decirle a alguien, Buenos días, todo bien, como te ha ido, que ha sido de ti, y otra muy distinta decirle a uno por messenger: no te amo mas.

Desde que comencé el Blog, tuve la esperanza que leyéndolo eventualmente me iría conociendo mas, iría sabiendo que pienso o que deseo en realidad. Aunque parezca irónico en todo este tiempo la comunicación se ha reducido a una interminable lista de monosílabos y tonos de voz fingidos. Debo reconocer que mi neurótica ironía fué traicionándome y me hizo reclamar cosas que quizás no merezco o no puedo recibir.

Hoy por tercera vez consecutiva he vuelto a quedarme en el aire, en el limbo, en el vacío de la incertidumbre. He esperado en vano hasta las 2 de la madrugada. Y no he obtenido respuestas. Se que el final definitivo se acerca cada vez mas y mas, pero deseo en el fondo del alma que algo pase, que algo suceda, que la gripe porcina pretenda llegar por estos lares y se declare el estado de emergencia y por unos instantes se detenga el proceso que inevitablemente hemos venido provocando voluntariamente.

domingo

Buenos Días y hasta luego.


Buenos Días y hasta luego.

Algo raro pasa cuando llamas. Al principio, siento como la vibración del celular se vuelve cada vez mas molesta. Es un fastidio.
Luego veo el número en la pantalla y me pregunto: ¿y si no contesto? ¿y si apago el celular?, pero luego reparo en que lejos de mis deseos extraños, están mis buenos modales. Esos que no puedo dejar a a veces porque siento que si no los uso dejo de ser yo mismo.

Me gusta dejarlo sonar varias veces, porque luego de la timbrada llega un mensaje. Hace tiempo que el hacer eso era signo de estar con otra, de estar en la cama con otra, en el parque con otra, en un cine con otra. Ahora, no significa nada. Ahora solo es como un despertador programado a una hora determinada dispuesto a molestar, pero a la vez el dejarme ver que seguirá sonando porque de alguna manera sigo siendo la obsesión, el amor o el deseo de alguien. Sic.